sábado, 28 de julio de 2007

Posdata: Te Amo


He terminado de leer una novela que me pareció excelente: Posdata: Te amo, de Cecelia Ahern; en la que nos sume en el doloroso proceso de la pérdida de un ser querido; algo que ciertamente nos aterra, que en segundo dejemos se nos derrumbe todo, al arrancarnos la vida, la felicidad y el amor, no tener allí nunca más a ese ser por el que tanto sentimos y no saber que hacer con tanto amor...

Creo que muchos nos vemos reflejados en el personaje de Holly, esa mujer que era feliz, tenía la vida perfecta y un día todo se desvanece:



"Nunca volvería a acariciar la suavidad de su pelo, a intercambiar en secreto una broma con él durante una cena con amigos, a lloriquearle al llegar a casa tras una dura jornada en el trabajo porque necesitaba algo tan simple como un abrazo; nunca volvería a compartir la cama con él, ni la despertarían cada mañana sus ataques de estornudos, ni reiría con él hasta dolerle la barriga, nunca volverían a discutir sobre a quién le tocaba levantarse para apagar la luz del dormitorio. Lo único que le quedaba eran un puñado de recuerdos y una imagen de su rostro, que día tras día iba haciéndose más vaga."



Todos quisierámos llegado ese momento, poder contar con nuestra "lista" que nos permita afrontar que ya no estará más...que nos den las instrucciones para seguir adelante sin tanto divagar, sin sufrir demasiado y volver a ser felices.

"Le contaré cuánto me molesta que me digan continuamente que el tiempo lo cura todo aunque la ausencia hace que aumente el cariño, lo cual me confunde, porque significa que cuanto más tiempo pase desde que se fue más voy a quererle. Le contaré que no hay nada que cure esa pena y que cuando me despierto por las mañanas en la cama vacía es como sí me echaran sal a una herida abierta"



Pero siempre existe la esperanza...



"Esta noche soy feliz. Ya me ocuparé del mañana cuando llegue. Pero sigo adelante..."

viernes, 27 de julio de 2007

Dejar de existir...




Hoy ha sido uno de esos días en lo que no quisieras existir,
a veces es tal la carga emocional que llevamos,
que sentimos que ya no podemos más...
Imagino que será de la muerte y siento un gran vacio,
pero sobre todo pienso que me daría la paz...
debe ser agradable dejar de sentir...
no pensar una y otra vez en aquello que estoy sintiendo,
no perder las fuerzas tratando de entender los porqués.
Confieso que hace unos meses me sentí en el límite,
nadie lo sabia hasta ahora, (sólo aquellos que lean estas líneas),
pero tuve un momento en el que deseé no existir y me dejé llevar,
confieso que fui cobarde quizás, aunque no debo llamarlo cobardía,
porque en realidad reaccioné justamente al pensar en lo que sentirían los
demás, aquellas personas que sé que de algún modo me quieren y para las que
YO significo alguien en sus vidas.
Pero a veces quiero ser egoista y pensar en mi,
quisiera gritarles a todos lo que siento, pero me pregunto de que vale?
las veces que me he atrevido a decir lo que siento por alguien ha sido tarde
o más bien deberia decir que fue a la persona equivocada...
la verdad que no logro justificarlo, pero tampoco es necesario;
es entonces cuando vuelvo a ponerme la máscara: ser la fuerte, la inexpresiva,
la autosuficiente y la que "debe estar bien" para los demás, aquellos que necesitan de mi... (o que quiero creer que me necesitan)
Hoy he vuelto a verlo, el sólo hecho de escuchar su voz al teléfono me ha hecho sentir de nuevo esa inmensa alegría de sentir que existo para él,
sentir mariposas en mi estómago por la ansiedad de verlo de nuevo.
Pero de nuevo todo se derrumba cuando sé que no estará para mi solamente,
es más no estará de ningún modo para mi, porque ahora está ella,
ella que llegó a su vida de la manera más inverosímil,
ella que desearia borrarla del mapa, pero está y debo admitir que está allí porque él quiere que esté.
Que extraño resulta estar allí frente a él y tener que verlo como un antiguo amigo,
Desearía borrar aunque sea por un momento que aún siento...
Ojalá pueda borrarlo para siempre...
Si, quizás...Dejar de existir...

jueves, 19 de julio de 2007

SUNRISE...



Hoy sólo quiero dejarles algo para escuchar,
una melodía de otras tantas,
que en días como estos me calman el alma,
me sosiegan...

Pero no te borran de mi mente...

http://es.youtube.com/watch?v=W6sE1L2laCc



Fotografia de Y50

jueves, 12 de julio de 2007

La mirada...



En estos días estuve viendo fotografías de la familia con mi hermana y que diferencia...
Aún cuando para el común de la gente sigo siendo la misma, yo no logro ver a la misma persona, es otra o por lo menos no es la misma que logro ver al espejo cada mañana.
No es que el cambio sea físico, porque si bien es cierto me mantengo casi igual, claro con los signos propios del paso del tiempo, pero no es la misma escencia lo que trasmite mi alma...
No podré olvidar una discución que tuve en una oportunidad con mi mamá y de pronto me increspó con "que le hicieron a mi niña dulce, ¿donde está?"
Creo que muchas cosas nos cambian, a veces estamos preparados para esos cambios, pero en muchas ocasiones no, sólo nos dejamos llevar por ellos.
Es verdad, me miro al espejo y me pregunto lo mismo, ¿dónde quedó la dulzura de mi mirada? creo que en el fondo aún la mantengo, sólo que he aprendido a protejerla de cualquier cosa o situación que pueda acabar con ella, y es que todos de algún modo creamos una especie de máscara para ocultar lo que realmente somos, por el simple miedo a ser descubiertos, ser vulnerables...
Pero acaso eso es lo que debemos hacer?, creo que no, que como en todo en la vida debemos aprender a arriesgar y si debemos arriegarnos a que nos miren por dentro...
Quitarnos las máscaras y aceptar que en algún momento saldremos heridos, pero seguramente tendremos muchas muestras de afecto que respondan a esa dulzura que llevamos dentro...
Esa dulzura de la niñez y la inocencia...

jueves, 5 de julio de 2007

Nada

Nada...a veces siento que tengo tanto por decir y no digo nada,
Hay un gran cúmulo de pensamientos que no me dejan...
A veces siento que estallaré,
que una avalancha de sentimientos y pensamientos
saldrá de lo más profundo de mi ser y
caerá sobre todos a mi alrededor,
grito en silencio...
Nada digo....
Nadie me oye....